Inflationäre Verwendung findet zunehmend das einstmals sensige Unwort „rocken“. So rockt angeblich Joschka Fischer das Wiesbadener Kurhaus oder einfach sich selbst – „an Roland Koch hoch“ nämlich (taz), außerdem tun es Kontinente wie Europa (Die Welt), der gute alte Seitenscheitelerfinder Brian Ferry im Kraftwerk zu Wolfsburg (WAZ), das Jahr 2007 – und zwar „ordentlich“ (fussball-gundelsheim.de), Geschlechterrollen (Schwerin-News), ein gewisses „Muchstock 07“ (Kölner Stadtanzeiger), Hessen (spiegel.de) und Hamburg ja sowieso.

Nicht zu vergessen populärmusikalische Produktionen jedweder Couleur, wo „zwischen den Rillen gerockt“, „das Haus“ gerockt oder gar „die Scheiße“ bzw. „wie Scheiße“ gerockt wird.

Liebe Leute, Partyblogger, Musikhansel und Feuilleton-Spassemacken: Am Anfang war es ja noch ganz lustig, und ich selbst hab´s viel zu oft nicht lassen können, aber jetzt hören wir alle damit auf, okay?

Because it´s totally boring und zwar really.

Schluss, aus! Ein für alle Mal.

Ab jetzt wird wieder das Publikum begeistert, die Menge aufgepeitscht, Musik wie wild gespielt und dazu ordentlich auf den Putz gehauen.

Vielen Dank.

Schön, dass Sie wieder schreiben. Zum Beispiel in Ihrem “Vanity Fair”-Blog namens “Gnade” über einen Besuch im Deutschen Bundestag:

„Frau von der Leyen zeigt eine kleinmädchenhafte helle, fröhlich vorgebeugte Überaufmerksamkeit und Wachheit. Da würde man gern in großem Schwall hineinkotzen, in dieses Gesicht.“

Vertippt man sich bei einer Webadresse, dann springen einem ja häufig statt des Gewünschten die Pornoangebote aus dem Bildschirm entgegen. Kürzlich hat mich aber eine unverhofft auftauchende Seite zum Lachen gebracht:

www.weter.de

Erstaunlich: Die Seite gehört tatsächlich den Betreibern von www.wetter.com. Dort erlaubt man sich wohl lieber diesen Spaß, statt einfach dröge automatisch auf´s eigentliche Angebot weiter zu leiten.

“[...] Ibrahim, ein Sänger aus dem Libanon, bezieht in Ludwigshafen Arbeitslosengeld II. Das neuwertige BMW Cabrio, das ihm gehört und vor seiner Haustür steht, kann er von diesen Einnahmen nicht bezahlt haben. Ermittler Hans-Jürgen Hoes verfügt über konkrete Hinweise, dass Ibrahim bei Hochzeiten und anderen Festen auftritt und beträchtliche Gagen kassiert, die er bei der ARGE nicht angibt: “Der hat sogar einen Manager.” Beim Kontrollbesuch jammert Ibrahim dem Prüfer vor, dass das Auto noch aus besseren Zeiten stamme und nur geleast sei. “Ich liebe Musik, ich muss singen”, erklärt er – aber nicht auf Kosten des Sozialstaats , wie ihn der Ermittler belehrt.
Biologen verwenden für “Organismen, die zeitweise oder dauerhaft zur Befriedigung ihrer Nahrungsbedingungen auf Kosten anderer Lebewesen – ihren Wirten – leben”, übereinstimmend die Bezeichnung “Parasiten”. [...]“

Dazu haben sie mal ein Vorwort geschrieben. Erinnern Sie sich? Erschienen in einem “Report” des damals von Ihnen geführten Bundesministeriums für Wirtschaft und Arbeit. “Vorrang für die Anständigen – gegen Missbrauch, Abzocke und Selbstbedienung im Sozialstaat”. Sie erinnern sich nicht mehr? Wir schon.

Wie man heute der Sportpresse entnehmen konnte, sind Sie – als 1A- oder 1B-Lösung – ins Visier des iranischen Fußballverbandes geraten. Und jetzt kommt’s: Als Nationaltrainer! Eine schöne Sache. Und kaum fiel Ihr Name, da glühten auf einmal ein paar Synapsen und völlig ohne Grund kam mir der Name Huan Gomez Juanito in den Sinn. Dieser spielte dereinst bei Real Madrid und geriet in einem Europapokalspiel etwas in Rage. Und weil’s so schön war, hier das Video dazu.

Gestern in der Hauptstadt:

Ein unbekannter Täter hat heute früh gegen 4 Uhr 40 in der See- Ecke Amrumer Straße in Wedding ein ziviles Videofahrzeug der Verkehrspolizei gestohlen.

Mit dem BMW der 5-er-Reihe hatten ein Beamter und eine Beamtin zunächst einen mit zwei Personen besetzten „VW-Passat“ verfolgt, der sie auf der Stadtautobahn Richtung Seestraße mit 165 km/h überholte. Die Polizisten versuchten, das am 10. Januar in Neukölln gestohlene Fahrzeug zu stoppen. Die Unbekannten hielten schließlich kurz vor der Amrumer Straße am rechten Fahrbahnrand der Seestraße an.

Als das Polizeifahrzeug ebenfalls stoppte, trat der unbekannte Fahrer wieder aufs Gaspedal, bog rechts in die Amrumer Straße ein, geriet aber auf den Mittelstreifen und rammte einen dort geparkten Pkw. Es entstand leichter Sachschaden. Die beiden Insassen des „Passat“ stiegen aus und liefen weg. Die Polizisten verließen ebenfalls ihr Fahrzeug und sahen noch, wie die Flüchtenden einen Laptop wegwarfen, verloren sie dann aber aus den Augen.

Als sie sich ein Stück von ihrem Dienst-Pkw entfernt hatten, um mit der Besatzung eines inzwischen eingetroffenen Funkwagens die weiteren Maßnahmen einzuleiten, stieg jemand in das Videofahrzeug, in dem noch der Schlüssel steckte und fuhr in Richtung Müllerstraße davon.

Quelle
Karikatur anno 197* von Seyfried

… erscheinen Sie uns doch. Unvergessen die – durchaus nicht unsympathische – Szene, als Sie sich nach dem Sieg der niederländischen Nationalmannschaft gegen das deutsche Team bei der Fußball-Europameisterschaft 1988 freudestrahlend den Hintern mit dem Trikot eines Olaf Thon abwischten. Ihre Ikonenstellung bei den Anti-Deutschen bringen Sie jetzt aber schwer ins wanken, denn wie man lesen konnte, planen Sie als Coach des derzeit von Ihnen eher schlecht als recht trainierten FC Valencia ganz und gar überraschendes: Sie wollen eine Mauer (!) um das Trainingsgelände bauen, damit die störenden Fans abgehalten werden. Mensch Koeman, denken Sie nochmal drüber nach. Ach, was soll’s… DYNAMO! DYNAMO! DYNAMO!

Sieben Rippenbrüche haben sie sich bei einem “Badeunfall” in einem “privaten Schwimmbad” zugezogen. Karasek, trainieren Sie bereits für die nächste Staffel des Dschungelcamps? Sehr löblich, aber soviel Aufwand wäre gar nicht nötig gewesen. Denn, ganz unter uns: Michaela Schaffrath ist beim nächsten Mal gar nicht mehr mit dabei! Gute Besserung.

Jetzt haben sie dem gebürtigen Pfälzer Krawall-Heini Massiv in den Oberarm geschossen und schon steht der Rap-Dödel bzw. “verbale Kickboxer” (DIE WELT) selbstverständlich im Rampenlicht (hier, hier, hier, etc. pp.).

Frag’ mich einer, warum: Aber ich erinnere mich gerade mit Vergnügen an eine Episode meiner Leib- und Magen-Serie “Sopranos“. Da lernt der füllige Mafia-Scherge Bobby Baccalieri einen gewissen Marvin kennen. Marvin ist Nachwuchs-Rapper, der ziemlich neidisch ist auf seinen Kollegen Da Lux. Der nämlich hat nach einer Schießerei gerade so richtig Medienpräsenz.

Bobby (“I am a hit man”) also bietet dem guten Marvin an, ihm mit einem surprise shot reputations- und street credibility-mäßig auf die Sprünge zu helfen. Als halbwegs harmlosen Zielpunkt vereinbaren sie “The Fleshy Part of the Thigh” (so auch der Episodentitel). Weil sich Marvin aber bei der Vorauszahlung des Honorars ein wenig zu knauserig zeigt, ändert Bobby kurzerhand den Schusswinkel. Ob der Rapper hernach (“My ass! They shot me in my ass!”) jemals Berühmtheit erlangt, lassen die Sopranos-Autoren leider offen.

Massiv, Marvin, Oberarm, Unterschenkel, Eule, Beule.

Für die Wahlen zur Hamburger Bürgerschaft am 24.02.2008 kann es nur eine Stimme geben: Die Partei! Bitte alle Erstwohnsitzler ihrer staatsbürgerlichen Pflichten auf die einzig angemessene Weise nachgehen!